viernes, diciembre 16, 2005

Edo y las fotos


Esto es una prueba para Edo, que no sabe cómo se suben las fotos a un blog... fíjate, que es fácil y más ahora que te dejan subir las fotis solas.
La foto está sacada de Aquí

Egocentrismo

Bueno, lo hice, ahorré y me compré (hace tiempo) una cámara digital... Siempre es más fácil colgar una foto que escribir una historia, sobretodo cuando uno es muy vago y no es capaz de sentarse a ello. Y más cuando la historia debe pretender ser graciosa y que no sea coñazo. En fin, que me he subido al carro y para estar a la moda me he hecho un fotoblog, casi na. El único problema es que tienes que ponerle un nombre a las fotos, y bueno, poco se me ocurre que ponerles, así que parece en exceso cultureta y esas cosas de mala gente. Pero bueno, yo os paso el link a ver si os gusta,

La Otra Casita de Neikos:

http://www.flickr.com/photos/89425161@N00/

viernes, noviembre 25, 2005

Ciencia y Religión

Volví del verano, quise escribir alguna cosa, pero no andaba con demasiadas ganas... Mi sorpresa fue cuando el otro día vi que el Gran Sabio Google me había borrado practicamente de su directorio de búsqueda. Será cabrón -pensé- esto no se me hace. En fin, que sí, que lo se, tengo que escribir algo ya. Tengo ya un par de historias en mente... primero iba a hablar de las exportaciones de los yankis, que ahora lo hacian hasta con los huracanes, con algún comentario graciosete sobre el cuento ese de los tres cerditos que al parecer no habian leido en la tierra de la libertad. Tambien me hubiese gustado decir algo sobre los Pollos resfriados que nos exportaban esta vez los de China, pero parece que la cosa va a menos y ya hay noticias interesantes como las manifestaciones contra las reformas educativas. Y no se, que no he estado muy inspirado ultimamente... pero la cosa se va a acabar (eso espero). Además esta tarde me voy con mi amigo Manu para Madrid y, oh, no tengo llaves de la casa a donde voy. ¿Qué pasará en el camino? ¿Nos acecharán los men in green de nuevo? ¿Nos nevará a la vuelta y nos quedaremos incomunicados en mitad de ninguna parte?

En fin, para ver si google en su infinita sabiduría vuelve a meterme en su lista de elegidos, os COPIO (es decir, no lo he escrito yo), algo que ha llegado a mi correo de mano de "Alfredico" y que me ha parecido gracioso:



Somos un grupo de docentes de todos los niveles educativos que estamos muy preocupados por el bajo nivel cultural en nuestra sociedad, los altos índices de fracaso escolar y la proliferación de telebasura.

Para salir de esta situación queremos traspasar los muros de las escuelas, los institutos y las universidades, llevando la cultura y la educación a ámbitos en los que hasta la fecha hemos estado ausentes, en los que nuestra dejadez ha privado a muchos ciudadanos del derecho universal a la cultura.

Como primer paso, queremos llegar a un acuerdo con las autoridades eclesiásticas para que nos cedan un diez por ciento del tiempo de las misas con el fin de que profesores especialistas en las distintas disciplinas pu! edan llegar más fácilmente a los creyentes mediante breves intervenciones didácticas.

Estamos estudiando cuál sería el momento idóneo para insertar en las misas contenidos científicos y culturales, tal vez inmediatamente después de la consagración o justo antes del padre nuestro.

Está claro que algunos feligreses podrían, con razón, objetar que ellos no tienen porqué aumentar sus conocimientos ni su cultura, ya que acuden a misa con el sólo fin de orar y escuchar la palabra de Dios.

Para solucionar este problema, y aunque pudiera parecer inconstitucional, a la entrada a la Iglesia les haríamos rellenar un formulario para que manifestaran su preferencia por la religión o la cultura.

Una vez identificadas estas personas, podrían abandonar en el momento adecuado la nave principal de la Iglesia y reunirse en las capillas laterales, la cripta o el salón parroquial. Con el fin de evitar agravios, estas personas podrían recibir durante ese rato charlas de carácter no cultural ni educativo pero muy relacionadas con los contenidos que se estén impartiendo en ese momento al resto de los
fieles desde el altar.

Por ejemplo, los feligreses que no quieran repasar la tabla periódica, estudiarán los efectos perniciosos de los colorantes alimentarios, los que no quieran hacer ejercicios de educación física podrán ver un documental sobre la obesidad, y los que no quieran repasar los verbos irregulares ingleses podrían estudiar estadísticas sobre la importancia de hablar idiomas en el mundo moderno.

Los obispos nos han adelantado que no habría problema en computar el tiempo de cualquiera de estas actividades como tiempo equiparable al dedicado a escuchar la palabra de Dios, a la oración, a la contemplación, la penitencia o a la caridad y en ningún caso podrá discriminarse el acceso a la sal! vación eterna a los fieles en razón a sus preferencias religiosas o educativas.

Tampoco han puesto la más mínima objeción a la aparente contradicción derivada de que el contenido de las misas esté basado en la fe y las creencias, en contraste con la naturaleza científica y académica de los contenidos que habitualmente impartimos en las aulas.

En un primer momento, las clases se impartirían sólo durante las misas obligatorias de los domingos y fiestas de guardar, para más adelante extenderse a otros actos religiosos de asistencia no obligatoria como bautizos, bodas, comuniones, funerales, ejercicios espirituales, ordenaciones sacerdotales e incluso ceremonias de
canonización o beatificación.

Pero, ¿de dónde saldría el dinero para pagar al profesorado que trabaje los domingos?. Sin duda alguna de los donativos que los fieles depositan en los cepillos, del porcentaje de impuestos destinados al sosten! imiento de la Iglesia Católica o, en general, de los presupuestos de la Iglesia.

Para garantizar la calidad de las enseñanzas impartidas, nuestra asociación gestionaría directamente el dinero aportado por la Iglesia y con él contrataría a profesores de sólida formación pedagógica y científica que se encargarían de impartir las clases durante las misas.

Naturalmente, dado el carácter eminentemente laico de las clases, no dudaríamos en despedir fulminantemente a aquellos profesores que no mantuvieran una coherencia laica entre su vida profesional y personal haciendo cosas como casarse por la iglesia, acudir a misa semanalmente o participar en cualquier tipo de actos
religiosos.

Finalmente, llevaremos nuestras negociaciones hasta el mismo Vaticano, con cuyas autoridades firmaríamos un Concordato que garantizara la continuidad de nuestra noble tarea docente en las iglesias durante los años venideros.

jueves, septiembre 08, 2005

Primera Lección

Esto comenzó con un comentario de BB en algún rincón friki perdido de la mano de dios...

Como en el fondo os tengo mucho cariño, aquí os dejo el link mágico de hoy (cortesía de LA PETITE CLAUDINE)... espero que os lo leais enterito, porque aprendereis cosas fundamentales sobre el sexo que demasiados tíos que os doblan en edad todavía no saben ni, por desgracia, sabrán nunca...


SOSPECHA

Hace dos o tres años, mantuve la siguiente conversación con un conocido.

ÉL: ¿Sabes que tengo una amiga que no se corre con la penetración?

YO: Tienes más de una. Es de lo más normal.

ÉL (asombrado): O sea, ¿que encima de que te la follas hay que darle con el dedito?

Se lo voy a decir sin rodeos: algunos de ustedes no han visto a una chica correrse jamás. Les habrán dicho misa, eso sí, pero les han dado fuegos artificiales en lugar de terremotos. No es culpa suya, es la sociedad, que ha hecho complacientes a las señoras e impacientes a sus maridos. De la sociedad, de la iglesia y de Freud.


En fin, impresionado por el link que puso Barbarella sobre la Petit Claudine y el dedito (pero es que aun no se a que se refiere... huh), he visto en la misma página un test para ver de que religión eres. El resultado, pues bueno, ya me lo olía yo... pero me ha sorprendido el porcentaje radical que he sacado. En fin, ahí va:


atheism 96%

Satanism 75%

agnosticism 67%

Buddhism 54%

Judaism 50%

Islam 46%

Paganism 42%

Christianity 25%

Hinduism 4%

Mis conclusiones son que:

a) Ya sabía que era ateo, bastante más que agnóstico.

b) Me ha sorprendido un huevo lo de satánico. En el último test de esta gente me salió que era hiperviolento, pero es que revisando las respuestas, no doy nunca con la clave para que me digan a mi estas cosas. Y joder, no estoy de coña, que yo soy muy normalico como para que vaya de cabeza a Mr. Satán. Recuerdo que unos amigos mios, a falta de disco de vinilo al que darle vueltas en sentido contrario, se cargaron un radiocasete y le dieron la vuelta a una cinta de, creo que era, La Polla Records. Con dar la vuelta me refiero a agarrar el plastiquillo donde iba la música y girarlo para oirlo "por la otra cara". Yo no se que credibilidad tendría lo que me dijeron, ni en que condiciones escucharon la cinta, pero me aseguraban que se oía un "yosoysatán yosoysatán" (dicho muy rápido). En fin, si yo tengo un 75 % de satánico, y no he contestado nada del otro mundo, no quiero pensar que puede salirles a ellos.

c) Que soy más musulman que judío (por poco) y que cristiano. Bueno, la verdad es que ser judío es una putada, porque el dios que te toca es un pedazo cabrón que no se se preocupa en pasarse por la piedra a ya sea un par de ciudades en plan Hirosima y Nagasaki, o exterminar no solo a toda la humanidad sino a todo bicho viviente que no quepa en un barco. Bueno, y sin contar a los peces, claro [yepa, alfa, esa coña iba por ti, jeje]. En cuanto a lo de ser católico, pues vaya, el dios es más molón, pero luego está el tema ese tan comentado sobre que el cielo es un poco rollo. En fin, que me quedo con el islam.

d) Que no se nada de religión. Que hay alguna pregunta que veo para que lado tira, pero que en general solo veía claras las de "dime que sí y te doy un gallifante para ser ateo". Así nos va. Por ejemplo, yo creía que, salvando las diferencias, el Hinduismo y el Budismo tenía que ser poco más o menos lo mismo. Y cuando vi que solo tenía un 4% de jipi, esto... quiero decir, de hinduista, me dije, eh, me he salvado! pero no, resulta que soy más budista que judio.

e) Que no se leer. Hace un rato decía que era más musulman que judio y ahora que me fijo es que no. Vaya putada, más después de decir lo que acababa de decir.

En fin, que además de ateo, soy fifty-fifty de un puñao de religiones. Vaya.

Encima, me dicen ellos que:


You scored as atheism.

You are... an atheist
[eh! junto con lo de que soy bastante satánico, esto parece la cancion de los Sex Pistols] , though you probably already knew this [eso, lo que he dicho]. Also, you probably have several people praying daily for your soul [em, pues creo que no]. Instead of simply being "nonreligious," atheists strongly believe in the lack of existence of a higher being, or God.


Bueno, os paso el link: AQUÍ y si alguna pregunta os da pereza entenderla, pues haceis como yo con el traductor ESTE por ejemplo.

Ya me direis...


No se por qué, pero el test este me ha recordado un chiste que me contaron el otro día sobre que desde que se inventó el jamon de york, el nescafé y el bidet el mundo ya no es lo que era. Ni el jamón sabe a jamón, ni el nescafé a café ni el... upss

...vaya, jeje ¡creo que ya se a que se refería con el dedito la petit claudine!

martes, julio 19, 2005

Goldstein II (2ª parte, vaya)

Lo que yo decía, la semana pasada, nada más escribir el rollo anterior llega mi amigo el belga y me dice tefaltamediahistoria. Sí, sí, ya se que faltaba media.

Total, yo estaba muy quemado por un cúmulo de cosas del curro. Después de pasarme dos meses escribiendo cosas va y me dice el jefe que nada, que no le mola presentarlo así. Bueno, yo puedo aceptar que no le guste lo que digo, como lo digo y esas cosas... pero la forma de reunir los resultados... a ver, que eso estaba ya discutido así como un par de cientos de veces. Pero vamos, tampoco os voy a contar mi vida. El caso es que ya iba calentito porque el jefe andaba de mala hostia conmigo por un asunto de una colaboración.

En fin, con esas me agarré mi señor autobús de refuerzo, me corté las piernas, y llegué a mierdadeciudad. Bueno, durante la cena salió el tema del trabajo. Qué tal el curro, bue, chungo, cómo chungo, sí, estoy quemao.

En eso que les empecé a contar mis penas… que se pueden resumir en que cuando alguien tiene un puesto de poder, hace lo sea necesario para que se note, tenga o no tenga razón y tenga o no tenga sentido. No basta con ser jefe, no basta con hacer tu trabajo, no, tienes que dar por saco. Es como dice el dicho:

Para llegar a jefe no es necesario ser un cerebro, ni sabio, ni ser más o menos inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento oportuno para cagar a los demás.


Mientras iba contando todo esto, me iba viniendo a la cabeza la sensación de dejavu de esos... yo había leído esto en alguna parte. Sí, 1984:

Comparados con los miembros de las clases dirigentes en el pasado, esos hombres eran menos avariciosos, les tentaba menos el lujo y más el placer de mandar, y, sobre todo, tenían más consciencia de lo que estaban haciendo y se dedicaban con mayor intensidad a aplastar a la oposición. Esta última diferencia era esencial. Comparadas con la que hoy existe, todas las tiranías del pasado fueron débiles e ineficaces. Los grupos gobernantes se hallaban contagiados siempre en cierta medida por las ideas liberales y no les importaba dejar cabos sueltos por todas partes. Sólo se preocupaban por los actos realizados y no se interesaban por lo que los súbditos pudieran pensar.


Mu fien, me dije. ¡Abajo el Gran Hermano! ¡Muerte al Gran Hermano! Vale, en ese momento me sentía como el señor Goldstein llevando la contraria al Partido Único y por eso puse el nombre a la historia anterior. De hecho, seguro que en el curro se habían estudiado a fondo el libro.

jueves, julio 07, 2005

Goldstein I

me matarán
no me importa
me matarán
me dispararán en la nuca
me da lo mismo
abajo el gran hermano
siempre lo matan a uno por la nuca
no me importa,
abajo el gran hermano...


Ya sabía yo que eso de crear un blog no era una buena idea. Antes, uno se dedicaba a escribir por aquí y por allá cosillas que iban surgiendo, alguna historia un poco absurda, algún cuento friki. En fin, sin agobios, cuando a uno le surgía algo, escribía.
Ahora no. Ahora resulta que uno se pasa una semana quemado y cada dos días salta alguien llamándote gandul y diciendo que oye, que a ver que pasa, que no escribes nas.

Total, estaba yo hace unos días bastante jartito de todo cuando me ofrecieron hacer una reunión plurifamiliar en mierdadeciudad. Vaya, no es que me entusiasme muchísimo la idea de meternos todos en una casa en pleno mes de julio, cuando los calores veraniegos desatan las más alegres discusiones. El caso es que por unos motivos y otros me embarqué en el viaje… uf, odio viajar en autobús. Al principio, vaya, pues como que no me importaba. Uno se subía, se dormía un ratito -el ratito iba de 5 a 7 horas, según te pille, y si es cuesta arriba más- se veía doctor doolittle por enésima vez y ale, te ibas de fiesta.

Ahora no. Ahora llegas a la estación preguntándote porque en el transporte público no conocen cosas tan normalitas como el aforo o el aire acondicionado. Llegas a la taquilla a resacarte el billete que compraste por Internet, te mira la mujer de dentro y te dice algo como tu viajas mucho ¿no?, sí, un poquito, pues te puedes sacar la tarjeta Alsa Plus, pues supongo, pues rellena esta hoja. Así te pasas unos minutillos sintiéndote más importante al tener una tarjeta Alsa Plus que suena a divino de la muerte, pero que cuando te la dan es un trozo de cartón con pinta de biodegradarse más rápido que una loncha de jamón york.

En fin, bajas a coger tu autobús, con tu billetito, tu mochilita y tu nueva tarjetita todo contento, cuando llegas a tu andén. Vaya. Ya me han vuelto a poner uno de refuerzo. En este momento tienes una regresión mental de esas en las que toda tu vida pasa delante de tus ojos. Más que toda tu vida, lo que pasan son esas miles de horas que has pasado en autobuses de refuerzo donde no te caben las piernas y el síndrome de la clase turista ni siquiera ha sido inventado. Por no hablar de cuando viajabas con resaca, uf. Total, que te subes con resignación y prometiéndote que no viajarás más en por lo menos… bueno, en un tiempo.

Empieza el viaje: Para variar, mi asiento está ocupado. Esto no debería tener mayor importancia, o se levanta el otro o te sientas tu, que gracias a dios no hay –todavía- overbooking, pero bueno, es lo de siempre.

-Oye perdona que mi asiento es el 2.

-Ya, el mío el 1 [me enseña el billete].

(Joder, pues levanta ¿no?)

En esto que me giro y pregunto al del asiento 1, -oye, ¿qué número tienes?- (a estas alturas estoy hecho un experto en recolocar a la gente en el sitio que le toca).

-El uno.

(Vale, por eso me enseñaba el tipo de antes su billete) –Ssstupendo- contesto yo.

Yo pensaba que la vena de la frente estaría palpitando, porque el del billete del 1 que estaba en mi asiento me dice que vale, que se cambia él. Ja, que iluso que soy. Me siento satisfecho de poder recuperar mi sitio y descubro que, al estar sentado en primera fila, el pie no cabe. Que cabrón, vaya 5 horas me esperan (sí, este es cuesta arriba, pero tarda “poquito”).

La conversación con mi compañero de cubículo me había parecido curiosa, así que yo le miraba con el rabillo del ojo intentando hacer un scanning de esos como en las películas. Algo me decía que pasaba algo, así que hice memoria de mis experiencias anteriores, pero no parecía ser guiri.

Empieza el trayecto, sueñecito de media hora, me despierto, y ahora qué? Cinco horas, dios. Pierna izquierda sobre pierna derecha, pierna derecha al pasillo, movimiento de rodilla… Pues nada, mientras sigo observando con el rabillo del ojo al de al lado… saca su móvil, mmm, se lo pone en la oreja, mmm, lo guarda. Debo tener un sentido de observación increíble, vamos, pero ese día no estaba yo muy espabilado… hasta que me fijo en su mochila. ONCE, joder, que va a ser ciego y yo cagándome antes por la geta que tenía con lo del billete, que chungo. Y efectivamente, paramos a mitad de camino y me dice que vamos, que no ve y que le ayude a salir de ahí. El tío llevaba ya un buen rato allí subido, así que si yo estaba por cortarme las piernas, no me quiero imaginar como estaría él (bueno, no es que me lo imaginase, es que lo sabía).

Total, nos fuimos a mear juntos, le compré comida, me contó que jugaba al futbol, que estudiaba no me acuerdo bien qué, va, me hizo reconciliarme con el colectivo. Mientras, recordaba un episodio de hacia unos años… iba por Madrid caminando cuando en una esquina llena de coches me encontré a un ciego. En un ataque de esos de civismo que todos tenemos de vez en cuando dije, venga Neikos, vamos a ayudarle. Así que ni corto ni perezoso me acerqué y le dije algo como oiga quiere que le ayude a cruzar? ¡Bua!, no me miró con cara de mala ostia porque no me miraba, pero poco le faltó para mandarme a la mierda el tio borde. Desde entonces cuando veía a un ciego por la calle me apartaba corriendo… pero desde el otro día, todo vuelve a ser bonito.

El viaje continuaba sin muchos incidentes… eso sí, estaba cansaito y no me apetecía mucho hablar, así que hice como que me dormía bostezando mucho, cerrando los ojos y mirando el techo. La verdad es que viajar en autobús da para mucho, no solo para aquellos que han jugado tantas veces al tetris, sino por la de cosas que pasan allí. Recuerdo una vez que me piré de vacaciones sin que nadie supiese que me iba ese día. Iba pensando en que si me pasase algo, nadie se enteraría… total, era de noche y estábamos viendo límite vertical, que es una película de escaladores en la que solo en los primeros cinco minutos se despeñan tres tipos Vamos, de esas que se mueren a puñaos. En esto que veo una luz de frente (inciso: íbamos por una autovía), alguien de delante grita y la niña que estaba sentada a mi lado me agarra del brazo (digo yo que un acto reflejo como el de agarrarte al mini asa del techo de los coches cuando te vas a piñar)… vaya –pensé- ¿qué hace ese viniendo de frente? Estabamos adelantando un camión y por nuestro carril venía algún flipao jugando a historias del kronen. ¿Sabeis eso que dicen que cuando vas a morir te pasa por delante toda tu vida? Pues mentira, a mi lo único que me pasó por la cabeza fue un “mi má, vaya pijostio que nos viene”. Efectivamente nos estampamos pero no nos pasó como al meñique y todo acabó más o menos bien... bueno, el coche del amiguete se quedó como recuerdo para la posteridad, pero ni siquiera al otro le pasó demasiado. La verdad es que nunca conocí a más gente en un viaje que ese día, jeje, nos pararon en un bar a medio camino y todo el mundo se puso a contar sus historias.

viernes, julio 01, 2005

Némesis

Todo el mundo sabe que este mundo está mal repartido, y que cuando alguien trata de hacer algo constructivo, en seguida le crecen los enanos. Podría pasar mil horas poniendo ejemplos de lo mal que está el mundo y citando personajes con sus respectivos “némesis”

AVISO
La palabra "Némesis" no está en el Diccionario.


Podría poner como ejemplo a los fraguel y a los bichos de fuera esos que se los querian comer, podría poner a Pippi y a los dos policias esos que le querian llevar a un centro, a los gnomos y los trolls, a papa pitufo y a gargamel o a Heidi y a la señorita Rottenmeyer (o como se escriba), incluso a Bush (el que sea) y a Sadam. El caso es que mi hora ha llegado. Sí. Yo podría seguir siendo feliz, pero ha nacido Edo.. quiero dejar claro que no tengo nada que ver con ella, pero le voy a poner un link aquí a la derecha con la condición de que se porte bien.

Podeis verla en Edo brote tierno

lunes, junio 27, 2005

Dilema

Ahora que está de moda el tema me he acordado (gracias Sarita). Hace tiempo, no se si lo leí por ahí o lo pensé, el caso es que surgió un dilema. En el episodio IV, el imperio tiene un peazo de nave que va cargándose planetas que da gusto (vamos, que ya lo querría Bush para matar Talibanes)... entonces pasa lo que todos vosotros sabeis, llegan los Rebeldes, les meten mucha caña, pero al final llega Luke, confia en la fuerza y le mete un pepinazo que les cierra el chiringuito. Y bien, los que estaban en la estrella de la muerte, que es muy muy grande, eran todos militares y esas cosas (sin contar con el bicho feo que estaba en los trituradores de basura y que no tenía nada que ver) y cuando se mueren pues eso, son victimas militares y no pasa nada (y si no, que se lo digan a los del Yakolev).

Ahora, tiempo después, el Imperio, que le pilló el gusto a eso de montar naves gordas, vuelve a construir una estrella de la muerte. Eso sí, son tan listos que aunque esté a medio hacer, ya es capaz de pasarse por la piedra a los destructores de los Mon Calamari esos tan feos. Entonces llegan otra vez los rebeldes y se van para cepillarse la nueva estrella de la muerte, aprovechando que Mr. Palpatine está de vacaciones por allí. Tardan un poco, les ayudan unos ositos de esos que comen gomibayas y aunque esta vez no confian en la fuerza, se la cargan igual (lo que, por cierto, demuestra que eso de confiar en la fuerza es una gilipollez). Vale, han matado al emperador, vemos por fin la cara de Constantino Romero (sin bigote, ojo), Leia se lia con Han Solo, Chewbacca se tiene que quedar con los ositos, C3PO se siente realizado por fin al ver que alguien le hace caso y Luke... bueno, luke es Jedi. Pero ahora viene la pregunta:

¿Está justificada la matanza de obreros en la estrella de la muerte? ¿Cubre el seguro médico, a saber seguridad social, el ataque rebelde como accidente laboral? Si total es Constantino el que mata al emperador ¿para qué se cargan la estrella de la muerte? Una vez destruida la estrella ¿tendrán paro los obreros que pudieron escapar? ¿Cambiaría algo si Marcelino Camacho estuviera en activo en lugar de Jose María Fidalgo? ¿Estará dispuesta la patronal a aceptar la reconversión de tantos obreros? ¿Qué tiene que decir Zapatero?



Bueno, ha sido más de una pregunta... pero es algo que una persona con principios ha de plantearse en esta vida. Proximamente: ¿era Tolkien racista? ¿por qué los elfos más molones son todos rubios, altos, fuertes, listos, con ese toque ario y les hacen (o les hicieron) la pelota cosa mala a los Dioses? ¿y por qué todos los humanos malos son del sur, negros, orientales, bárbaros, etc.? ¿Y por qué decía la Iglesia Católica que en la obra de Tolkien se ve el verdadero mensaje del dios cristiano? ¿Serán Ratzinger Z y su prolongación Rouco un par de frikis?

lunes, junio 20, 2005

Un poquito menos precarios

Bueno, el viernes pasado 17-junio ibamos a tener una manifestación el colectivo de precarios... al final nos amenazaron y la suspendimos, jeje. Esta vez y sin que sirva de precedente, copiaré algo de un vecino que también sufre la investigación en sus carnes. El chico se llama txapulin, por si quereis hacerle una visita. Todo el texto se ha sacado de su página.

Probablemente hoy (ayer jueves 16, vamos) ha sido un día histórico para la Federación de Jóvenes Investigadores.

Resulta que para mañana (ya hoy 17, vamos) había convocada una manifestación en Madrid en protesta por las incumplidas promesas electorales de Zapatero, que se tenían que concretar, en general, en un incremento anual del 25% del presupuesto en investigación, y, en particular, en una mejora substancial de las mal llamadas becas de investigación: "la incorporación inmediata (eso debía ser marzo del 2004 ¿no?) de todas las becas al sistema de seguridad social y contratos laborales en el tercero y cuarto año", ésta era la promesa. Hasta hoy, veíamos muy lejos el día que ese "inmediato" podía significar, habiendo pasado más de un año sin perspectivas de mejora.

Pues se ve que tuvimos la puntería de poner la manifestación para dos días antes de las elecciones gallegas y la cosa está tan, pero tan reñida, que la mani ha resultado ser un grano en el culo del PSOE. Hoy mismo unos y otros hemos puesto toda la carne en el asador: ellos querían que desconvocáramos la mani a toda costa y nosotros hemos aprovechado la coyuntura. Se ha conseguido un compromiso, un documento firmado y sendos comunicados de prensa.

Falta por ver que esos compromisos se cumplan, (lo que implica, entre otras cosas que Solbes le quiera dar la pasta a Sansegundo) pero saben que si no lo hacen nos podemos cabrear muy mucho.

En lo personal, en el 2006 sólo me quedará ya medio año de beca, dudo mucho que firme ni un solo mes de contrato antes de que se me acabe, pero bueno será para los investigadores que vengan.

Si quereis leer los comunicados, podeis hacerlo en la noticia ampliada aquí.

El papelillo firmado (espero que sirva para algo) es éste:


lunes, junio 13, 2005

Lo que todos esperabais.

Bueno, he estado buscando algo que vi hace tiempo y que entonces no tomé la precaución de comprarlo. ¿Qué es? os preguntareis, pues es un rebobinador de DVDs que también sirve para CDs. Vosotros direis, como yo lo hice en su momento, ¿que tontería es esta con la que viene éste? Pues os voy a dar la explicación de por qué no es ninguna tontería lo que estoy diciendo:

En un principio se vendió el formato digital en soporte DVD y CD como un formato definitivo que duraría muchisimo más que un disco de vinilo o una cinta k7. Ahora, se sabe que estos soportes tienen muchos problemas y que se estropean al igual que se estropeaban los viejos. Uno puede tratar con mucho cuidado un disco, sin arañazos ni dedos en la cara de lectura... pero de repente un día, empieza a saltar o deja de funcionar. ¿A que se puede deber? Pues por experiencia se que hay varios factores que podían afectar: uno es la rotura por las presillas de las cajas de DVD. Algunos fabricantes ponen autenticas pinzas que pueden llegar a romper los discos. En ocasiones se estropean por crecimiento de hongos bajo la capa de protección del disco. Hay más posibilidades, como la degradación por la luz solar, el calor, etc. Yo había leido todo ésto y siempre preservé mis discos de la luz, el calor, incluso utilizaba sobres con gel de sílice para reducir la humedad de ellos... crei que estaba a salvo pero no. Había una cosa de la que nunca hice caso. Buscando por internet, me hablaron de un rebobinador de discos... ¿para que voy a rebobinar un disco si solo da vueltas y no sirve para nada? Pues por no hacer caso me he quedado sin mogollón de discos de música antiguos, al igual que películas en DVDs. Todos los discos a la basura.

Chorradas, direis... pero no. ¿Cuál es, entonces, la explicación?

Como todos sabreis, un CD o DVD se basa en un sistema de unos y ceros al reflejar o no el laser que se utiliza en los lectores. Debido a la longitud de onda de la luz que se utiliza, esos "espejitos" se situan en una escala nanométrica (de hecho, el blue disc, que sustituirá al DVD normal trae un laser de luz azul -mucho más dificil de conseguir que el tradicional rojo- con una longitud de onda bastante menor y por lo tanto, un tamaño más reducido del "bit"). Pues bien, cuando introducimos un disco en un lector, éste gira a velocidades medianamente grandes. Una vez no pasa nada, incluso decenas de veces. Sin embargo, debido a la fuerza centrífuga a la que se somete el material físico del soporte, vamos provocando un pequeño desplazamiento hacia el exterior del disco de esos "unos y ceros" (de esos espejitos, para entendernos). Es un desplazamiento realmente despreciable en condiciones normales, pero a través de los años es un movimiento real. El proceso en cuestión presenta un momento crítico donde la información que guarda el disco pierde su identidad. Es entonces cuando no puedes hacer otra cosa que tirar el disco a la basura, o utilizarlo de posavelas.

¿cómo resolver este problema? Es realmente sencillo si pensamos en el proceso en sí... ¿qué sucede? el disco gira en un sentido horario dando gran número de vueltas provocándose el desplazamiento del que hablaba antes. Pues es sencillo: construyamos un aparato que gire en sentido antihorario a gran velocidad y que permita recolocar los bits del disco en su posición inicial. ¿No es una gran idea?




Podeis comprar el aparato AQUí

¿Qué es un Inicialista?

En otro lugar, alguien conocido con el nombre de Reggianito comentó lo que significaba la palabra Inicialista. Ante las dudas de algunos que leyeron la historia anterior, os lo pongo aquí:

...retomando el tema central. La palabra Inicialista tiene sus días contados para entrar en la RAE, como una manera de definir a un Iniciador de tomo y lomo que decidió hacer de la Iniciación mas que una palabra... un ESTILO.

El cerdo. Aprendamos algo sobre nosotros.

Para que no os aburrais, voy a daros algo que os permita conoceros un poco mejor... no espereis maravillas, pero algo os ayudará.

Es un test, un test de un cerdo.

Me ha dicho que yo soy (está en ingles):

you are positive and optimistic.

you are direct, enjoy playing devil's advocate and neither fear nor avoid discussions.

you are analytical, cautious, and distrustful.

you are secure, stubborn, and stick to their ideals.

you are an OK listener

Y luego dice que mi vida sexual es la leche, yuju!

Y luego hay un hall of fame de los cerdos mas chulos... que guay, a ver si ponen el mio

.


Os dejo la dirección pa ver como sois AQUÍ

sábado, junio 11, 2005

El Apocalipsis ya está aquí

Ésto tiene un tiempecillo, pero es gracioso (creo). No lo escribí yo, sino una chica muy absurda llamada BB quien, con su copyleft, permite que aparezca aquí para todos vosotros. ¡Aleee!


Primero nos enteramos de que por culpa de un accidente absurdo, nunca podríamos volver a escuchar eso de "besitos para ellas, un abrazo para ellos, sigue bien, happy, happy".

Luego supimos, unos días después de que esas muestras pseudogores de religiosidad cristiana llamadas procesiones inundaran nuestras calles, que una tía se ha muerto de hambre (inanición, dicen los políticamente correctos) porque es legal desconectarla a una máquina (o lo era, no estoy muy segura, porque resulta que el señor ese que se atraganta con galletas se sacó de la manga esa bonita "'Ley para aliviar a los padres de Teresa Marie Schiavo) pero no lo es ponerle una inyección letal para que muera de una forma digna.

Después, otro disgusto. Resulta que el polaco homófobo se nos muere. Y no lo hace en su cama, para poder llegar a donde San Pedro de una forma plácida y descansada como Rainiero, no. Se muere en vivo y en directo, para que toda esa cohorte de masas enfervorecidas que desde hace semanas se congregan en la Plaza de San Pedro satisfagan su morbo y puedan rezar a gusto (y a gritos) por la salud de su director espiritual.

Y si ya con todas estas desgracias íbamos sospechando que el Armaggedon es algo más que una peli mala de Bruce Willis (toda ella pura bazofia menos la escena en que entran todos en el hangar... esa escena es memorable, una joya de la cinematografía... mira que lloré yo con esa escena, ¿eh? viendo a ese Ben "Carapalo" Affleck cogiendo en brazos a Liv "Elfa" Tyler sin ni siquiera mover un músculo del jeto, cuando otros ya se hubieran quedado trempaos pa dos días)... bueno, lo que iba diciendo, que si ya sospechábamos que el Apocalipsis se nos viene encima, nos llega la SUPERMEGANOTICIABOMBA que lo confirma...

Y no, no me refiero a la publicación del perfil psicológico del mito erótico de Foma... porque que nos vengan a decir ahora que el enanito bigotudo era incapaz de aguantar una broma y que sufría neurosis, paranoia, histeria y esquizofrenia, no creo que sorprenda a nadie a estas alturas (dentro de NADIE no incluyo, por supuesto, a los amigos de nuestro nazi adolescente).

Me refiero a algo más grave, algo que revolucionará el mercado de los champús y las cremas contra pieles resecas, algo para lo que no creo que ningún ser humano sobre la tierra estuviera preparado.... y es que, queridos amiguitos que habeis conseguido llegar hasta aquí sin atragantaros con tanta tontería suelta...


LA CASPA Y LAS CÉLULAS DE LA PIEL INFLUYEN EN EL CAMBIO CLIMÁTICO

Sí señor, tal y como lo podeis leer, resulta que este año ha llovido más en Almería que en Pontevedra, no porque el tiempo se esté volviendo loco, no... La culpa la tiene H&S, que se ha dedicado a regalar muestras gratuitas de su champú anticaspa por todo el norte de España, dejando la promoción en el sur para el verano, de ahí que los sureños con dicho problema capilar hayan contribuido notablemente a la formación de precipitaciones.Así que ya sabeis, a partir de ahora, nada de llevarle huevos a Santa Clara ni de bailar danzas arapahoes alrededor de una hoguera... si quereis que llueva en vuestras ciudades, unos díitas sin lavarse la greña y listo.

viernes, junio 10, 2005

Mañana tengo cole ¿qué me pongo? Al fin la solución

Pues sí. Resulta que hace poco tuve que ocuparme de un cargo más en este mundo nuevo que acabo de conocer. Es una buena noticia, pero no mejor que otra que os contaré mañana con más calma y que seguro os alegra a todos, aunque sea un poco, principalmente a Foma que se que tiene un corazón tierno. En fin, que Bendito me nombró entrenador del equipo del ZiD, por lo cual, lo primero que he hecho ha sido preocuparme de una gran duda que sin duda tendriais cada mañana.

Suena el despertador, os llama vuestra madre, os depierta la puta obra de al lado, lo que sea. El caso es que os levantais mal que bien, mirais el reloj joder las ocho y yo con estos pelos. Pero mirais la ropa de ayer y está hecha una mierda. Los calcetines huelen a fermentado, los pantalones con los bajos todo pisados y la camiseta echa un olor que pa que. Claro, piensas, llegó la primavera con su abstemia tal cual y no paras de sudar.

Es una putada, uno pasa cada vez más rápido del invierno al verano y del verano al invierno sin estaciones intermedias. Vamos, que un día ibas con tu chupa hasta el cuello con los pies helados, y al día siguiente te pones lo mismo... total, son las ocho, hace frio y si no no te enteras porque aun estas dormido y cagandote en el despertador, en tu madre, o en la obra de al lado que resulta que son las nueve ya y se acaban de callar. Joder, cuando me voy a ir de casa porque no aguanto más, van y se piran a tomarse el bocata. Eso es lo que pasa con mucha gente que dice, vale, me levanto a las siete y empiezo a las ocho a currar, pero eso sí, cuando llegue, tu te enteras.

Pero bueno, estabamos hablando de la ropa. Esta hecha una puta mierda y no sabes que ponerte... abres el armario y, además de que se te cae toda la ropa que metiste corriendo cuando tu madre te dijo que arreglases la habitación o cuando llegaba la niña esa que acababas de conocer y querias impresionar como persona ordenada y responsable (ja).

Bueno, pues que además de que se te cae la ropa encima, buscas entre la pila algo que te puedas poner pero te vuelves a acordar del despertador, de tu madre y de la puta obra de al lado que a esta hora sigue dando martillazos porque llegó la primavera y no hay absolutamente nada que te puedas poner encima.

Eso sí que es una putada.

¿Entonces? Bueno, para no enrrollarme más, os diré que os he encontrado dos trajecillos especialmente para vosotros aqui, o acá.

Y si no (ojo, encended antes los altavoces y metedles caña), tengo algo solo para Tako y el propio Bendito AQUÍ!!!

¡Inicialista!

El otro día estaba en el trabajo y estaba aburrido. Entré en un foro (zinmaderos) y me acordé de algo que ponía. Cuando alguien escribe un hilo nuevo, en el foro aparece "Inicialista". Entonces escribí una cosilla... ale.


¿Inicialista? ¿Qué pollas es un Inicialista? Vamos, lo vi hace tiempo y me quedé pensando. No sabía que significaría.

Así que tracé mi plan.

Durante todo este tiempo he estado buscando la posible conectividad que existía entre el nombre que aparecía en "Inicialista" y el hilo que se estaba escribiendo. Pensé que podría tratarse de algo aleatorio, que dependiendo del número de letras del título del hilo y calculado mediante un extraño algoritmo a descubrir, nos daría un número de usuario que aparecería como "Inicialista". Tras las primeras tres semanas abandoné esa idea.

Obviamente el concepto "Inicialista" debía referirse al primer mensaje, puesto que el nombre que allí aparecía no variaba con el tiempo ni con los mensajes posteriores (eso me costó mi cuarta semana de investigación rigurosa apuntando los "Inicialista" cada día y de cada hilo).

Pensé que tal vez podría tratarse de la misma idea primigenia pero asociada al número de letras del texto del hilo. Así me pasé cerca de un mes contando letras... hasta que descubrí que copiando el mensaje entero al word, podía calcular facilmente el número de letras (es sencillo, le subo el número de fuente y las letras son más grandes. Luego las voy borrando y vas super follao y no te equivocas). Eso ahorró mis esfuerzos, pero después de mes y medio vi que no había conexión entre "Inicialista" y "número de letras".

Vaya, ¿tal vez el algoritmo pudiera ser muy chungo? Entonces fui a hablar con mi amigo Juan. Juan es un tio muy majete que conocí en el cole.. Es un poco friki, sí, pero a estas alturas eso ya no sorprende a nadie... pero recuerdo que cuando eramos pequeños construyó un sistema para escribir en clave que utilizaban los alemanes... eran dos circulitos con el abecedario, que les dabas vueltas... va. El caso es que luego aprendimos a escribir con runas (verídico) y era mucho más rápido. El caso es que el tio es un máquina y le pedí orientación.

Mi amigo Juan, por su lado, probó miles de combinaciones posibles comprobando la hora en la que se escribía el mensaje (vió, habilmente, que cuando aparecía un nombre de "Inicialista", este solía aparecer seguidamente en otros nuevos hilos).

Finalmente me di por vencido, y fue cuando desaparecí durante un tiempo hace no mucho... La incertidumbre rondaba mi cabeza y era incapaz de centrar la atención en nada. ¿Qué hacer? El Zinmaderos no era capaz de vencer a un intelecto tan elevado. Fue entonces cuando, angustiado, me fui de vacaciones...

Llegué, agarré a un amigo (que por simplificar diré que se llamaba como yo), y nos fuimos a las montañas al norte de Mierdadeciudad. La noche llegaba y buscamos refugio... y fue entonces cuando descubrimos varias cosas:

a) no teniamos papel. Vaya putada -le dije a mi amigo- ponte a vaciar un cigarro, ¿no?.

b) no teniamos luz. Qué coño voy a vaciar si no se donde está el tabaco -contestó mi amigo- no veo nada. Espera que voy a comprar unas velas o lo que sea.

c) no teniamos dinero. Pero picha, ¿cómo vas a ir a comprar si nos hemos ido super pelaos?.

d) no teniamos nada para beber. Joder -decía mi amigo- si teniamos que haber comprado vino y se nos ha olvidado (entonces le recordé también el punto c).

Con éstas, nos subimos al coche y bajamos al siguiente pueblo (en el que estabamos no había na de na). Allí nos dijeron que teniamos que bajar a la temida costa... Bien, sabiamos que había tres caminos, el corto, el largo y el malo. Decididos a ser unos buenos ciudadanos nos dejamos aconsejar por la DGT o MOPU o quien sea el cabrón que pone los cartelitos de las indicaciones en carretera. Menudo hijo de puta. Ponía bien claro "por aquí" un cartel oficial, con todas sus letras... Pues nada, ni cortos ni perezosos seguimos el cartel y nos metimos en una carretera que parecía Sarajevo... joder, vaya agujeros.

Después de sortear miles de precipicios y de tener que ir cuesta arriba en primera porque si no el coche no tiraba y de tener que estar parados como 15 minutos rodeados de ovejas (no sabía que hubiese animales en el norte de Mierdadeciudad) llegamos a nuestro destino. Sacamos dinero comodamente de un cajero y dijimos: tenemos hambre.

No me quiero enrrollar mucho, porque tampoco era el objetivo. Simplemente nos costó mucho llegar a un bar donde nos pusieran algo de papeo. Entramos y observamos algo extraño en el ambiente. Como estabamos un poco cansados no nos dimos cuenta y nos sentamos... pero algo notamos. Agarramos la carta y fue cuando la sensación de sentirte "fuera" se hizo más fuerte.

Joder -dijo mi amigo- ¿qué mierda de carta es esta?

No se... a ver -contesté yo a la vez que agarraba la carta- Anda, que gracia. Si está en inglés.

Gracias pollas -sentenció mi amigo a la vez que giraba una y otra vez la carta por ambos lados y direcciones intentando encontrar la carta en spanish y mirando en otras mesas por si hubiese alguna como dios manda-.

A los pocos segundos se nos acercó un joven rubio con pinta extraña... nos quedamos mirándole en plan "a ver qué pasa ahora" (algo tenía que pasar). Y efectivamente, nos soltó una parrafada en Inglés. Podriamos haberla entendido se haber estado preparados, pero joder, ¡estabamos aun cerca de Mierdadeciudad! ¿Habriamos rebasado una nueva dimensión a través del apasionante viaje que nos obligaron a hacer?

Al ver nuestras caras de sorpresa él mismo se sorprendió más aun puesto que no hablaba ni papa de español (por dios, dónde se ha visto eso). Para colmo, la comida que ponian era inglesa... y ya sabreis todos lo buena y deliciosa que es la comida de ese pais. En fin, poco a poco nos dimos cuenta de que todos los de alli dentro eran guiris y que, de nuevo, los raros eramos nosotros. Salimos de allí trás comernos unas pieles de patatas (Sí, sí, pieles. Para que luego digan que del cerdo se aprovecha todo), conseguimos como pudimos un papel de unos fumetas de un parque y nos largamos echando leches. Claro, fuimos tan listos de volver por donde habiamos venido (despues de dar un par de vueltas pq nos perdimos en el pueblico)... la vuelta sí que fue espectacular, pero volvimos.



Eso ocurrió no hace mucho tiempo, pero no le di mayor importancia. Espein is diferen, dicen.

Luego, hace una semana, decidí irme a tomar unas vacaciones. Estaba cansado, necesitaba salir fuera. Iremos a una isla española, les dije a mis amigos. Después de conseguir un vuelo, buscamos una casa... tras muchas vueltas terminé delante de una empresa que alquilaba por internet unas casas muy lindas y baratas. Ale, les mandé miles de mensajes por el sistema que tenian pero no me contestaban, así que ni corto ni perezoso dije, pues les voy a llamar por teléfono. Así que marqué el número, esperé y de pronto escuché una voz al otro lado que me soltó una parrafada indescifrable pero que obviamente no era lenguaje de estas tierras...

¡Dios! -dije-.

¿esquiusmi? -oí por el auricular-.

My god -repetí, esta vez intentando adecuarme al idioma del otro lado

¿¿emm??

No os voy a copiar aquí la conversación, el caso es que hablamos y nos conocimos mejor y al final me dijo que mira, que le mandase un email que mejor eso que hablar por teléfono.

¿A qué viene todo este rollo? -os preguntareis- bueno. Resulta que hace nada estaba haciendo cuentas en mi cabeza y leyendo lo del famoso "Inicialista" cuando recordé que alguien me dijo que este foro estaba hecho por un sueco cocainómano. Y entonces dije, ¡ahí va la hostia!. ¡Qué los guiris no saben hablar Español! ¡No es "Inicialista" es "Iniciador"! Manda huevos... ocho meses aquí para que al final sea una gilipollez como ésta.

Prueba

El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi.
La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja.
1234567890


El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi.
La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja.
1234567890

El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi.
La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja.
1234567890