lunes, junio 27, 2005

Dilema

Ahora que está de moda el tema me he acordado (gracias Sarita). Hace tiempo, no se si lo leí por ahí o lo pensé, el caso es que surgió un dilema. En el episodio IV, el imperio tiene un peazo de nave que va cargándose planetas que da gusto (vamos, que ya lo querría Bush para matar Talibanes)... entonces pasa lo que todos vosotros sabeis, llegan los Rebeldes, les meten mucha caña, pero al final llega Luke, confia en la fuerza y le mete un pepinazo que les cierra el chiringuito. Y bien, los que estaban en la estrella de la muerte, que es muy muy grande, eran todos militares y esas cosas (sin contar con el bicho feo que estaba en los trituradores de basura y que no tenía nada que ver) y cuando se mueren pues eso, son victimas militares y no pasa nada (y si no, que se lo digan a los del Yakolev).

Ahora, tiempo después, el Imperio, que le pilló el gusto a eso de montar naves gordas, vuelve a construir una estrella de la muerte. Eso sí, son tan listos que aunque esté a medio hacer, ya es capaz de pasarse por la piedra a los destructores de los Mon Calamari esos tan feos. Entonces llegan otra vez los rebeldes y se van para cepillarse la nueva estrella de la muerte, aprovechando que Mr. Palpatine está de vacaciones por allí. Tardan un poco, les ayudan unos ositos de esos que comen gomibayas y aunque esta vez no confian en la fuerza, se la cargan igual (lo que, por cierto, demuestra que eso de confiar en la fuerza es una gilipollez). Vale, han matado al emperador, vemos por fin la cara de Constantino Romero (sin bigote, ojo), Leia se lia con Han Solo, Chewbacca se tiene que quedar con los ositos, C3PO se siente realizado por fin al ver que alguien le hace caso y Luke... bueno, luke es Jedi. Pero ahora viene la pregunta:

¿Está justificada la matanza de obreros en la estrella de la muerte? ¿Cubre el seguro médico, a saber seguridad social, el ataque rebelde como accidente laboral? Si total es Constantino el que mata al emperador ¿para qué se cargan la estrella de la muerte? Una vez destruida la estrella ¿tendrán paro los obreros que pudieron escapar? ¿Cambiaría algo si Marcelino Camacho estuviera en activo en lugar de Jose María Fidalgo? ¿Estará dispuesta la patronal a aceptar la reconversión de tantos obreros? ¿Qué tiene que decir Zapatero?



Bueno, ha sido más de una pregunta... pero es algo que una persona con principios ha de plantearse en esta vida. Proximamente: ¿era Tolkien racista? ¿por qué los elfos más molones son todos rubios, altos, fuertes, listos, con ese toque ario y les hacen (o les hicieron) la pelota cosa mala a los Dioses? ¿y por qué todos los humanos malos son del sur, negros, orientales, bárbaros, etc.? ¿Y por qué decía la Iglesia Católica que en la obra de Tolkien se ve el verdadero mensaje del dios cristiano? ¿Serán Ratzinger Z y su prolongación Rouco un par de frikis?

lunes, junio 20, 2005

Un poquito menos precarios

Bueno, el viernes pasado 17-junio ibamos a tener una manifestación el colectivo de precarios... al final nos amenazaron y la suspendimos, jeje. Esta vez y sin que sirva de precedente, copiaré algo de un vecino que también sufre la investigación en sus carnes. El chico se llama txapulin, por si quereis hacerle una visita. Todo el texto se ha sacado de su página.

Probablemente hoy (ayer jueves 16, vamos) ha sido un día histórico para la Federación de Jóvenes Investigadores.

Resulta que para mañana (ya hoy 17, vamos) había convocada una manifestación en Madrid en protesta por las incumplidas promesas electorales de Zapatero, que se tenían que concretar, en general, en un incremento anual del 25% del presupuesto en investigación, y, en particular, en una mejora substancial de las mal llamadas becas de investigación: "la incorporación inmediata (eso debía ser marzo del 2004 ¿no?) de todas las becas al sistema de seguridad social y contratos laborales en el tercero y cuarto año", ésta era la promesa. Hasta hoy, veíamos muy lejos el día que ese "inmediato" podía significar, habiendo pasado más de un año sin perspectivas de mejora.

Pues se ve que tuvimos la puntería de poner la manifestación para dos días antes de las elecciones gallegas y la cosa está tan, pero tan reñida, que la mani ha resultado ser un grano en el culo del PSOE. Hoy mismo unos y otros hemos puesto toda la carne en el asador: ellos querían que desconvocáramos la mani a toda costa y nosotros hemos aprovechado la coyuntura. Se ha conseguido un compromiso, un documento firmado y sendos comunicados de prensa.

Falta por ver que esos compromisos se cumplan, (lo que implica, entre otras cosas que Solbes le quiera dar la pasta a Sansegundo) pero saben que si no lo hacen nos podemos cabrear muy mucho.

En lo personal, en el 2006 sólo me quedará ya medio año de beca, dudo mucho que firme ni un solo mes de contrato antes de que se me acabe, pero bueno será para los investigadores que vengan.

Si quereis leer los comunicados, podeis hacerlo en la noticia ampliada aquí.

El papelillo firmado (espero que sirva para algo) es éste:


lunes, junio 13, 2005

Lo que todos esperabais.

Bueno, he estado buscando algo que vi hace tiempo y que entonces no tomé la precaución de comprarlo. ¿Qué es? os preguntareis, pues es un rebobinador de DVDs que también sirve para CDs. Vosotros direis, como yo lo hice en su momento, ¿que tontería es esta con la que viene éste? Pues os voy a dar la explicación de por qué no es ninguna tontería lo que estoy diciendo:

En un principio se vendió el formato digital en soporte DVD y CD como un formato definitivo que duraría muchisimo más que un disco de vinilo o una cinta k7. Ahora, se sabe que estos soportes tienen muchos problemas y que se estropean al igual que se estropeaban los viejos. Uno puede tratar con mucho cuidado un disco, sin arañazos ni dedos en la cara de lectura... pero de repente un día, empieza a saltar o deja de funcionar. ¿A que se puede deber? Pues por experiencia se que hay varios factores que podían afectar: uno es la rotura por las presillas de las cajas de DVD. Algunos fabricantes ponen autenticas pinzas que pueden llegar a romper los discos. En ocasiones se estropean por crecimiento de hongos bajo la capa de protección del disco. Hay más posibilidades, como la degradación por la luz solar, el calor, etc. Yo había leido todo ésto y siempre preservé mis discos de la luz, el calor, incluso utilizaba sobres con gel de sílice para reducir la humedad de ellos... crei que estaba a salvo pero no. Había una cosa de la que nunca hice caso. Buscando por internet, me hablaron de un rebobinador de discos... ¿para que voy a rebobinar un disco si solo da vueltas y no sirve para nada? Pues por no hacer caso me he quedado sin mogollón de discos de música antiguos, al igual que películas en DVDs. Todos los discos a la basura.

Chorradas, direis... pero no. ¿Cuál es, entonces, la explicación?

Como todos sabreis, un CD o DVD se basa en un sistema de unos y ceros al reflejar o no el laser que se utiliza en los lectores. Debido a la longitud de onda de la luz que se utiliza, esos "espejitos" se situan en una escala nanométrica (de hecho, el blue disc, que sustituirá al DVD normal trae un laser de luz azul -mucho más dificil de conseguir que el tradicional rojo- con una longitud de onda bastante menor y por lo tanto, un tamaño más reducido del "bit"). Pues bien, cuando introducimos un disco en un lector, éste gira a velocidades medianamente grandes. Una vez no pasa nada, incluso decenas de veces. Sin embargo, debido a la fuerza centrífuga a la que se somete el material físico del soporte, vamos provocando un pequeño desplazamiento hacia el exterior del disco de esos "unos y ceros" (de esos espejitos, para entendernos). Es un desplazamiento realmente despreciable en condiciones normales, pero a través de los años es un movimiento real. El proceso en cuestión presenta un momento crítico donde la información que guarda el disco pierde su identidad. Es entonces cuando no puedes hacer otra cosa que tirar el disco a la basura, o utilizarlo de posavelas.

¿cómo resolver este problema? Es realmente sencillo si pensamos en el proceso en sí... ¿qué sucede? el disco gira en un sentido horario dando gran número de vueltas provocándose el desplazamiento del que hablaba antes. Pues es sencillo: construyamos un aparato que gire en sentido antihorario a gran velocidad y que permita recolocar los bits del disco en su posición inicial. ¿No es una gran idea?




Podeis comprar el aparato AQUí

¿Qué es un Inicialista?

En otro lugar, alguien conocido con el nombre de Reggianito comentó lo que significaba la palabra Inicialista. Ante las dudas de algunos que leyeron la historia anterior, os lo pongo aquí:

...retomando el tema central. La palabra Inicialista tiene sus días contados para entrar en la RAE, como una manera de definir a un Iniciador de tomo y lomo que decidió hacer de la Iniciación mas que una palabra... un ESTILO.

El cerdo. Aprendamos algo sobre nosotros.

Para que no os aburrais, voy a daros algo que os permita conoceros un poco mejor... no espereis maravillas, pero algo os ayudará.

Es un test, un test de un cerdo.

Me ha dicho que yo soy (está en ingles):

you are positive and optimistic.

you are direct, enjoy playing devil's advocate and neither fear nor avoid discussions.

you are analytical, cautious, and distrustful.

you are secure, stubborn, and stick to their ideals.

you are an OK listener

Y luego dice que mi vida sexual es la leche, yuju!

Y luego hay un hall of fame de los cerdos mas chulos... que guay, a ver si ponen el mio

.


Os dejo la dirección pa ver como sois AQUÍ

sábado, junio 11, 2005

El Apocalipsis ya está aquí

Ésto tiene un tiempecillo, pero es gracioso (creo). No lo escribí yo, sino una chica muy absurda llamada BB quien, con su copyleft, permite que aparezca aquí para todos vosotros. ¡Aleee!


Primero nos enteramos de que por culpa de un accidente absurdo, nunca podríamos volver a escuchar eso de "besitos para ellas, un abrazo para ellos, sigue bien, happy, happy".

Luego supimos, unos días después de que esas muestras pseudogores de religiosidad cristiana llamadas procesiones inundaran nuestras calles, que una tía se ha muerto de hambre (inanición, dicen los políticamente correctos) porque es legal desconectarla a una máquina (o lo era, no estoy muy segura, porque resulta que el señor ese que se atraganta con galletas se sacó de la manga esa bonita "'Ley para aliviar a los padres de Teresa Marie Schiavo) pero no lo es ponerle una inyección letal para que muera de una forma digna.

Después, otro disgusto. Resulta que el polaco homófobo se nos muere. Y no lo hace en su cama, para poder llegar a donde San Pedro de una forma plácida y descansada como Rainiero, no. Se muere en vivo y en directo, para que toda esa cohorte de masas enfervorecidas que desde hace semanas se congregan en la Plaza de San Pedro satisfagan su morbo y puedan rezar a gusto (y a gritos) por la salud de su director espiritual.

Y si ya con todas estas desgracias íbamos sospechando que el Armaggedon es algo más que una peli mala de Bruce Willis (toda ella pura bazofia menos la escena en que entran todos en el hangar... esa escena es memorable, una joya de la cinematografía... mira que lloré yo con esa escena, ¿eh? viendo a ese Ben "Carapalo" Affleck cogiendo en brazos a Liv "Elfa" Tyler sin ni siquiera mover un músculo del jeto, cuando otros ya se hubieran quedado trempaos pa dos días)... bueno, lo que iba diciendo, que si ya sospechábamos que el Apocalipsis se nos viene encima, nos llega la SUPERMEGANOTICIABOMBA que lo confirma...

Y no, no me refiero a la publicación del perfil psicológico del mito erótico de Foma... porque que nos vengan a decir ahora que el enanito bigotudo era incapaz de aguantar una broma y que sufría neurosis, paranoia, histeria y esquizofrenia, no creo que sorprenda a nadie a estas alturas (dentro de NADIE no incluyo, por supuesto, a los amigos de nuestro nazi adolescente).

Me refiero a algo más grave, algo que revolucionará el mercado de los champús y las cremas contra pieles resecas, algo para lo que no creo que ningún ser humano sobre la tierra estuviera preparado.... y es que, queridos amiguitos que habeis conseguido llegar hasta aquí sin atragantaros con tanta tontería suelta...


LA CASPA Y LAS CÉLULAS DE LA PIEL INFLUYEN EN EL CAMBIO CLIMÁTICO

Sí señor, tal y como lo podeis leer, resulta que este año ha llovido más en Almería que en Pontevedra, no porque el tiempo se esté volviendo loco, no... La culpa la tiene H&S, que se ha dedicado a regalar muestras gratuitas de su champú anticaspa por todo el norte de España, dejando la promoción en el sur para el verano, de ahí que los sureños con dicho problema capilar hayan contribuido notablemente a la formación de precipitaciones.Así que ya sabeis, a partir de ahora, nada de llevarle huevos a Santa Clara ni de bailar danzas arapahoes alrededor de una hoguera... si quereis que llueva en vuestras ciudades, unos díitas sin lavarse la greña y listo.

viernes, junio 10, 2005

Mañana tengo cole ¿qué me pongo? Al fin la solución

Pues sí. Resulta que hace poco tuve que ocuparme de un cargo más en este mundo nuevo que acabo de conocer. Es una buena noticia, pero no mejor que otra que os contaré mañana con más calma y que seguro os alegra a todos, aunque sea un poco, principalmente a Foma que se que tiene un corazón tierno. En fin, que Bendito me nombró entrenador del equipo del ZiD, por lo cual, lo primero que he hecho ha sido preocuparme de una gran duda que sin duda tendriais cada mañana.

Suena el despertador, os llama vuestra madre, os depierta la puta obra de al lado, lo que sea. El caso es que os levantais mal que bien, mirais el reloj joder las ocho y yo con estos pelos. Pero mirais la ropa de ayer y está hecha una mierda. Los calcetines huelen a fermentado, los pantalones con los bajos todo pisados y la camiseta echa un olor que pa que. Claro, piensas, llegó la primavera con su abstemia tal cual y no paras de sudar.

Es una putada, uno pasa cada vez más rápido del invierno al verano y del verano al invierno sin estaciones intermedias. Vamos, que un día ibas con tu chupa hasta el cuello con los pies helados, y al día siguiente te pones lo mismo... total, son las ocho, hace frio y si no no te enteras porque aun estas dormido y cagandote en el despertador, en tu madre, o en la obra de al lado que resulta que son las nueve ya y se acaban de callar. Joder, cuando me voy a ir de casa porque no aguanto más, van y se piran a tomarse el bocata. Eso es lo que pasa con mucha gente que dice, vale, me levanto a las siete y empiezo a las ocho a currar, pero eso sí, cuando llegue, tu te enteras.

Pero bueno, estabamos hablando de la ropa. Esta hecha una puta mierda y no sabes que ponerte... abres el armario y, además de que se te cae toda la ropa que metiste corriendo cuando tu madre te dijo que arreglases la habitación o cuando llegaba la niña esa que acababas de conocer y querias impresionar como persona ordenada y responsable (ja).

Bueno, pues que además de que se te cae la ropa encima, buscas entre la pila algo que te puedas poner pero te vuelves a acordar del despertador, de tu madre y de la puta obra de al lado que a esta hora sigue dando martillazos porque llegó la primavera y no hay absolutamente nada que te puedas poner encima.

Eso sí que es una putada.

¿Entonces? Bueno, para no enrrollarme más, os diré que os he encontrado dos trajecillos especialmente para vosotros aqui, o acá.

Y si no (ojo, encended antes los altavoces y metedles caña), tengo algo solo para Tako y el propio Bendito AQUÍ!!!

¡Inicialista!

El otro día estaba en el trabajo y estaba aburrido. Entré en un foro (zinmaderos) y me acordé de algo que ponía. Cuando alguien escribe un hilo nuevo, en el foro aparece "Inicialista". Entonces escribí una cosilla... ale.


¿Inicialista? ¿Qué pollas es un Inicialista? Vamos, lo vi hace tiempo y me quedé pensando. No sabía que significaría.

Así que tracé mi plan.

Durante todo este tiempo he estado buscando la posible conectividad que existía entre el nombre que aparecía en "Inicialista" y el hilo que se estaba escribiendo. Pensé que podría tratarse de algo aleatorio, que dependiendo del número de letras del título del hilo y calculado mediante un extraño algoritmo a descubrir, nos daría un número de usuario que aparecería como "Inicialista". Tras las primeras tres semanas abandoné esa idea.

Obviamente el concepto "Inicialista" debía referirse al primer mensaje, puesto que el nombre que allí aparecía no variaba con el tiempo ni con los mensajes posteriores (eso me costó mi cuarta semana de investigación rigurosa apuntando los "Inicialista" cada día y de cada hilo).

Pensé que tal vez podría tratarse de la misma idea primigenia pero asociada al número de letras del texto del hilo. Así me pasé cerca de un mes contando letras... hasta que descubrí que copiando el mensaje entero al word, podía calcular facilmente el número de letras (es sencillo, le subo el número de fuente y las letras son más grandes. Luego las voy borrando y vas super follao y no te equivocas). Eso ahorró mis esfuerzos, pero después de mes y medio vi que no había conexión entre "Inicialista" y "número de letras".

Vaya, ¿tal vez el algoritmo pudiera ser muy chungo? Entonces fui a hablar con mi amigo Juan. Juan es un tio muy majete que conocí en el cole.. Es un poco friki, sí, pero a estas alturas eso ya no sorprende a nadie... pero recuerdo que cuando eramos pequeños construyó un sistema para escribir en clave que utilizaban los alemanes... eran dos circulitos con el abecedario, que les dabas vueltas... va. El caso es que luego aprendimos a escribir con runas (verídico) y era mucho más rápido. El caso es que el tio es un máquina y le pedí orientación.

Mi amigo Juan, por su lado, probó miles de combinaciones posibles comprobando la hora en la que se escribía el mensaje (vió, habilmente, que cuando aparecía un nombre de "Inicialista", este solía aparecer seguidamente en otros nuevos hilos).

Finalmente me di por vencido, y fue cuando desaparecí durante un tiempo hace no mucho... La incertidumbre rondaba mi cabeza y era incapaz de centrar la atención en nada. ¿Qué hacer? El Zinmaderos no era capaz de vencer a un intelecto tan elevado. Fue entonces cuando, angustiado, me fui de vacaciones...

Llegué, agarré a un amigo (que por simplificar diré que se llamaba como yo), y nos fuimos a las montañas al norte de Mierdadeciudad. La noche llegaba y buscamos refugio... y fue entonces cuando descubrimos varias cosas:

a) no teniamos papel. Vaya putada -le dije a mi amigo- ponte a vaciar un cigarro, ¿no?.

b) no teniamos luz. Qué coño voy a vaciar si no se donde está el tabaco -contestó mi amigo- no veo nada. Espera que voy a comprar unas velas o lo que sea.

c) no teniamos dinero. Pero picha, ¿cómo vas a ir a comprar si nos hemos ido super pelaos?.

d) no teniamos nada para beber. Joder -decía mi amigo- si teniamos que haber comprado vino y se nos ha olvidado (entonces le recordé también el punto c).

Con éstas, nos subimos al coche y bajamos al siguiente pueblo (en el que estabamos no había na de na). Allí nos dijeron que teniamos que bajar a la temida costa... Bien, sabiamos que había tres caminos, el corto, el largo y el malo. Decididos a ser unos buenos ciudadanos nos dejamos aconsejar por la DGT o MOPU o quien sea el cabrón que pone los cartelitos de las indicaciones en carretera. Menudo hijo de puta. Ponía bien claro "por aquí" un cartel oficial, con todas sus letras... Pues nada, ni cortos ni perezosos seguimos el cartel y nos metimos en una carretera que parecía Sarajevo... joder, vaya agujeros.

Después de sortear miles de precipicios y de tener que ir cuesta arriba en primera porque si no el coche no tiraba y de tener que estar parados como 15 minutos rodeados de ovejas (no sabía que hubiese animales en el norte de Mierdadeciudad) llegamos a nuestro destino. Sacamos dinero comodamente de un cajero y dijimos: tenemos hambre.

No me quiero enrrollar mucho, porque tampoco era el objetivo. Simplemente nos costó mucho llegar a un bar donde nos pusieran algo de papeo. Entramos y observamos algo extraño en el ambiente. Como estabamos un poco cansados no nos dimos cuenta y nos sentamos... pero algo notamos. Agarramos la carta y fue cuando la sensación de sentirte "fuera" se hizo más fuerte.

Joder -dijo mi amigo- ¿qué mierda de carta es esta?

No se... a ver -contesté yo a la vez que agarraba la carta- Anda, que gracia. Si está en inglés.

Gracias pollas -sentenció mi amigo a la vez que giraba una y otra vez la carta por ambos lados y direcciones intentando encontrar la carta en spanish y mirando en otras mesas por si hubiese alguna como dios manda-.

A los pocos segundos se nos acercó un joven rubio con pinta extraña... nos quedamos mirándole en plan "a ver qué pasa ahora" (algo tenía que pasar). Y efectivamente, nos soltó una parrafada en Inglés. Podriamos haberla entendido se haber estado preparados, pero joder, ¡estabamos aun cerca de Mierdadeciudad! ¿Habriamos rebasado una nueva dimensión a través del apasionante viaje que nos obligaron a hacer?

Al ver nuestras caras de sorpresa él mismo se sorprendió más aun puesto que no hablaba ni papa de español (por dios, dónde se ha visto eso). Para colmo, la comida que ponian era inglesa... y ya sabreis todos lo buena y deliciosa que es la comida de ese pais. En fin, poco a poco nos dimos cuenta de que todos los de alli dentro eran guiris y que, de nuevo, los raros eramos nosotros. Salimos de allí trás comernos unas pieles de patatas (Sí, sí, pieles. Para que luego digan que del cerdo se aprovecha todo), conseguimos como pudimos un papel de unos fumetas de un parque y nos largamos echando leches. Claro, fuimos tan listos de volver por donde habiamos venido (despues de dar un par de vueltas pq nos perdimos en el pueblico)... la vuelta sí que fue espectacular, pero volvimos.



Eso ocurrió no hace mucho tiempo, pero no le di mayor importancia. Espein is diferen, dicen.

Luego, hace una semana, decidí irme a tomar unas vacaciones. Estaba cansado, necesitaba salir fuera. Iremos a una isla española, les dije a mis amigos. Después de conseguir un vuelo, buscamos una casa... tras muchas vueltas terminé delante de una empresa que alquilaba por internet unas casas muy lindas y baratas. Ale, les mandé miles de mensajes por el sistema que tenian pero no me contestaban, así que ni corto ni perezoso dije, pues les voy a llamar por teléfono. Así que marqué el número, esperé y de pronto escuché una voz al otro lado que me soltó una parrafada indescifrable pero que obviamente no era lenguaje de estas tierras...

¡Dios! -dije-.

¿esquiusmi? -oí por el auricular-.

My god -repetí, esta vez intentando adecuarme al idioma del otro lado

¿¿emm??

No os voy a copiar aquí la conversación, el caso es que hablamos y nos conocimos mejor y al final me dijo que mira, que le mandase un email que mejor eso que hablar por teléfono.

¿A qué viene todo este rollo? -os preguntareis- bueno. Resulta que hace nada estaba haciendo cuentas en mi cabeza y leyendo lo del famoso "Inicialista" cuando recordé que alguien me dijo que este foro estaba hecho por un sueco cocainómano. Y entonces dije, ¡ahí va la hostia!. ¡Qué los guiris no saben hablar Español! ¡No es "Inicialista" es "Iniciador"! Manda huevos... ocho meses aquí para que al final sea una gilipollez como ésta.

Prueba

El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi.
La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja.
1234567890


El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi.
La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja.
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El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi.
La cigüeña tocaba el saxofón detrás del palenque de paja.
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